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送我上青云 | 女性表达自己的欲望,到底要经历多少艰难?

作者:家家月嫂 发布日期:2019-02-24

昨天去电影院看了《送我上青云》,说实话,感觉跟网络上的宣传并不一样。很多宣传都是以“大尺度”、“女性自蔚”、“大女主”这样的字眼来博眼球,但这部影片,我看到的是对生命的敬畏,以及女性对基本权利的觉醒。

给我留下印象最深的,有这两个场景。

第一个场景,姚晨饰演的盛男对刘光明有意思,在两人深夜交谈人生理想时,她突然说:“我想跟你作爱,带我走吧!

刘光明咽下口水,仓皇而逃。

第二个场景,我觉得特别有意思。盛男去找好朋友四毛,想要作爱,被四毛拒绝。盛男设计了一个小恶作剧陷害四毛,四毛一怒之下来找盛男,说:“你不就是想上我吗?那我就满足你!”

可这次盛男不愿意了,在四毛死缠烂打之下,她说:“你这算强奸,我要报警!

有了孩子之后,我们的婚姻怎么了?

美国心理学家 罗伯特· J ·斯多伯格提出的爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成:亲密、激情和承诺。

激情是爱情中对于性的唤醒和欲望。亲密,包括热情、理解、沟通、支持和分享等在爱情关系中能引起温暖体验的特征。承诺,则是投身于爱情和努力维护爱情的决心。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

两个人最初相互吸引,以激情和亲密为主。但多年后,激情逐渐退却,留下更多的,是亲密和承诺。

如果能够保持亲密、承诺,并且有一定的激情,那么婚姻相对就会容易长久。

但现实情况是,很多妈妈在生完孩子之后,会有一段时间对性产生抗拒。没有了激情,亲密也会受到考验。

记得有一次凌晨3点,我刚写完稿子准备睡觉,看到手机上有一位妈妈的留言:

暖妈,我心里一直有一件事情,实在不知道该跟谁说了,只能来找你。

我觉得生完孩子之后,好像变得没有什么欲望,而且平时工作压力也大、带娃又很累,孩子睡了之后动都不想动,更别提夫妻之事了。但我老公总是想要,我一开始不好拒绝,就委屈自己跟他同房,可真的觉得过程很煎熬。后来忍不了,拒绝了几次,老公竟然埋怨我心里只有孩子没有他,甚至说我性冷淡,不懂情调。

我真的是有问题吗?我该怎么办?

看了这个妈妈的留言,我真的特别想抱抱她。

据英国《妇产科杂志》的调查显示:在产后8周内,有53%的产妇出现了欲望低下的问题。即使伤口完全愈合了,一年后仍有49%女人的欲望无法恢复到妊娠前的正常水平。

我曾经写过一篇《从恩爱夫妻到无性婚姻,当妈后的生活都经历了什么?》详细解释了妈妈们在生完孩子之后,从生理和心理上的变化,会导致我们欲望减退。

亲爱的,这根本不是你的错,只是我们需要家人更多的理解。

性生活的满意度,并不由次数决定

相信很多人都在网上看到过对无性婚姻的定义:

社会学家认为,夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。

还有一些情感博主会特别强调:性生活不和谐是导致出轨率上升的重要因素之一。

这些论点确实让人不寒而栗。有不少女性会像上面那个妈妈一样,为了避免老公不出轨,而委屈自己,勉强接受对方的邀约。就算鼓起勇气拒绝,也会遭到家人的不理解,甚至埋怨。

我们会怀疑自己,是不是生完孩子的我们,就真的没有女性魅力了?

尽管性是婚姻中非常重要的因素,但性生活的满意度,并不取决于爱爱的频率,而是双方在性生活中获得的愉悦感、亲密感。

根据自我决定理论的基本观点,如果我们日常参与的活动能让我们选择和控制自己的行动,感到有信心和能力来应对,并且能建立与他人的亲密联系,我们就会感到很幸福和健康。

性生活也一样,如果目的是为了防止伴侣的愤怒,或者避免伴侣对我们失去兴趣。那么双方体验到更多的是消极情绪,关系反而会受损。久而久之,更有可能分手。

所以,你的委曲求全,并不能换来美满的婚姻。

两个人的事,不应该一个人说了算

很多女性在两性关系中,一直处于被动的地位。就算已经9012年了,很多女性在家庭、职场上的话语权都越来越高,但在性事上,主导更多的依然是男性。

在婚姻中对于性,除了不拒绝,更多的,是不敢大方地表达对性的欲望。

上个月跟闺蜜聚会时,才知道,她跟她老公已经两年没有正常的性生活了。

孩子一天天长大,她明白夫妻关系要比亲子关系更重要,而且毕竟自己30多岁了,也不是完全没有欲望。但每次她想主动,又感到很难说出口。老公呢,只有喝酒回家之后才会跟她同房,平时都睡沙发,根本不碰她。

这让她非常痛苦。

我们从小缺乏正确的性教育,从来不知道该如何正确地表达性。而且传统的性别角色,常常认为男性应该居于主导地位。而女性,在两性关系里一直比较被动,很少决定性事日程,因此也常常不能得偿所愿。

我们可以想到的对于女性赞美的词语:善良、纯洁、贤惠、温柔、懂事、善解人意,都极尽讨好的意味。

马斯洛需求层次理论中,生理需求是生而为人最底层最基本的需求,性的需求就好像饿了要吃饭一样正常。

可尽管如此,生为女性,对于“想要吃饭”却感到难以启齿。总觉得主动去表达欲望是很羞耻的事情,也担心老公觉得自己不是好女人。

罗兰·米勒在《亲密关系》一书中提到,“经常进行性沟通的伴侣,不仅能享受到更高的性满足,而且对他们的整个伴侣关系也更为满意。”

我们需要理解,更需要跟伴侣沟通。我们需要表达性,因为我们需要爱与被爱。

不如找个机会,创造两个人的私密时光,试着去沟通,了解双方对于性的感受和需求,不管是好的、坏的,都坦诚说出来,也许会产生意想不到的化学反应。

肢体接触是感情沟通中非常微妙的方式,也是表达爱的有力工具。而性生活只是肢体爱语的方式之一,还有牵手、亲吻、拥抱、抚摸,这些都是肢体爱语。

勇敢表达对爱的需求,坦诚的沟通,加上偶尔的小激情,才是婚姻幸福、维持亲密关系的秘诀。

(部分图片来自网络,版权归原作者所有)

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暖暖妈

北大硕士毕业。中科院儿童教育心理学博士班在读。

当妈后,更关注科学育儿,亲子教育,倡导有品质的生活

本文来自 家家月嫂:www.jjys168.com(如有侵权,请联系删除)

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