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孩子总要买买买,一拒绝就当众哭闹?这几招帮你避免尴尬!

作者:家家月嫂 发布日期:2017-02-06

孩子总要买买买,一拒绝就当众哭闹?这几招帮你避免尴尬!

“妈妈,我想要这个。”女儿停在商场一个摆满玩具的柜台,走不动了,指了指小马宝莉。

“哦,你好想要这个是吗?”我蹲下来。

“是呀是呀!妈妈,给我买!”

“可是,我们今天没有计划买玩具哎,而且我们昨天才到了两套新玩具,妈妈不能给你买。”

“不要!!”她踮脚取下,抱紧在怀中,来回踱步,不时地瞄向我,希望我改变主意,“妈——妈——”

“我知道你好喜欢,你好想好想抱回家”,我上下抚摸着她的后背,还是很坚定地说,“今天没有计划买。”

小叶子突然往我怀里一凑,小眼神儿散发着爱的磁场,“妈妈,我好爱你的。”

我哭笑不得,这是想给我糖衣炮弹呀,还是镇定地说,“谢谢,妈妈也很爱你。不过,妈妈不会因为你说了这句话就买给你,如果我们今天有买玩具的计划,你不说‘我爱你’,我也会买的。”

她小嘴还是撅着,不肯走,蹲在地上,死死抱住玩具。

“回家的时间到了,你要自己把玩具放回架子上呢?还是妈妈帮你?你来决定。”

“我不要放!”

“好吧,那妈妈帮你。我知道你很喜欢这套,妈妈记住了,我们之后再来,今天不可以。”

说罢,我把玩具放回了货架,“我们和她暂时说再见吧!”

小叶子瞬间哭了,我抱着她,边走边安慰,反复的说“嗯,你很舍不得,你好想要抱她回家,妈妈知道的,妈妈理解的。我们下次提前约好,谢谢你。”

不一会儿,中雨转小雨转阴转晴,这事儿平稳过去了。

很多妈妈给我留言都会问,孩子一出门就想买买买,该怎么办?

“我一带孩子去超市、或是路过卖玩具的地方,他就闹着不肯走,不买不罢休,可是我明明刚给他买过!上次我没辙了,和孩子生气地说,‘再作,以后都不给你买!’”
“孩子一说要买买买,我就心软了,寻思着也没多少钱,还是满足孩子吧,可是她好像吃定我了,不该买的也要,我们夫妻为这个都吵过几次了,我真怕把她惯坏了。”

玩具或零食,重点都不是钱,我们更在乎的,是不想被孩子操控,希望孩子能从小养成良好的金钱观,购买习惯。没有边界,其实是害了孩子。

前段时间就看了个很痛心的新闻,有个从小就向妈妈衣来伸手的孩子,长大后当街拦住做环卫的母亲问她要钱,被拒绝后,她竟然揪着妈妈的头发,当街侮辱她……

买买买,还关系着孩子的自控能力。

1966年到1970年代,斯坦佛大学的研究者,在幼儿园进行了著名的棉花糖实验:

孩子们可以选择一样奖励(有时是棉花糖,也可以是曲奇饼、巧克力等等),或者选择等待一段时间,直到实验者返回房间(通常是15分钟),得到相同的两个奖励。

在后来的研究中,研究者发现,能坚持忍耐更长时间的小孩,通常具有更好的人生表现。

在女儿买买买的问题上,身经百战后,我总结了这几大原则:

1、 不管买不买,一定要接纳孩子“想要”的欲望。

欲望是人类的本能,诱惑当前,炫丽又充满童趣,孩子怎么可能不被吸引呢?接纳孩子的欲望,不等于允许孩子的行为,但却能让孩子感受到父母的爱,先连接再纠正,孩子会更容易接受。

2、 买不买,都与奖惩无关。

买不买有独立的原则,既不可以作为“做得好”的交换条件,也不能当成“做得不好”的惩罚措施。单纯的就事论事,不给孩子贴上“懂事、不懂事”、“乖、不乖”的标签。

3、 过程中一定要和善而坚定。

其实棉花糖实验还有下文:当实验人员没有兑现诺言、给予孩子两份棉花糖后,在后来做第二次实验时,这些孩子做出了与那些没有自制力孩子一样的选择。

如果家长只有和善,不够坚定,表现出犹豫或是妥协,孩子就会知道,“嘿,你只是说教。”孩子对大人越信任,自我延迟满足的时间就越长。

我上面经历的这次买买买,刚好就是和小叶子用上面几个原则沟通的例子:

我会多次肯定她想买的欲望,表达我的理解;同时很坚定,不可以买,就是不可以买,作闹也是无效的。

而当孩子想要通过甜言蜜语换取买玩具时,我谢谢了她,但还是拒绝了她的要求,两者不可以联系起来,我也不会说,“你再不乖,以后都不给你买了!”

还有几个小方法,能提前做好准备、减少买买买的争执:

1 事先约定很重要

提前和孩子说好,这次出门买不买东西,买几个,比如我去超市采购点零食,会和女儿核对、告诉她原因,“妈妈这次是为了开课来买东西的,没有计划买其他东西哦!知道了吗?”出门前、路上、进超市前,反复的提醒。

孩子有了预期,就不会太执着。如果她想要,我就会问,“我们的约定是什么呀?”然后谢谢她遵守我们的约定。

提前把要买的东西列在shopping list上,也会很有趣,还能让孩子在超市、商场有“任务感”,我自己是有一套清单可以随买随打勾标记的,孩子版的也有一套,她很有兴趣把要买的东西放进购物车,如果这套有磁力贴功能就更完美了,可以带出去。

2适当给予孩子选择

有时让孩子在玩具天堂或是一堆吃的面前面不改色,也是很考验他们。有时我会松动一些,也是提前约定,但给孩子选择,比如只能拿一个。

有次在超市,小叶子陆陆续续看上很多东西,每次我都让她选择其中一个,一路PK下来,她留下了最喜欢的扭扭蛋,回来的路上都捧得小心翼翼,比我直接买给她珍惜多了。

3 给孩子零花钱,让他们自己支配

本质上,我们对玩具数量、买多买少的决定,还是基于大人的评判标准,“这个不划算”、“这个家里有类似的”、“这个玩不长的。”

但其实,孩子的标准和我们不一样,总是大人来决定的话,孩子会觉得自己没有权力,而且听不进去那些大道理,“钱怎么不够了,你才买了一件衣服!”

给孩子零花钱,买什么由孩子支配,可以让孩子学习到很多有关金钱的宝贵知识,当他们对挣钱、存钱和管理自己的钱了解得越多,未来就越不可能通过发脾气等方式,来解决自己的金钱问题。

比如:

2岁到4岁,可以给孩子买个存钱罐,按时、固定的放些硬币、纸币进去,比如每周几元钱,先让孩子养成存钱习惯。

4-6岁,可以带着孩子和存钱罐到银行开账户,帮孩子建立“物品愿望清单”。

6到14岁,可以和孩子一起核对需要多少零花钱,以及应该有多少。

以上,只要固定、定时即可,不需要干预孩子买些啥,哪怕再不合自己的心意,也要征求孩子意见再说,“你想要听听我的意见吗?”不要和任何的奖励或惩罚挂钩。

很多家长可能觉得,转移注意力不就得了,这对小孩子确实可能有效,而长远看,我更想面对这个问题。

我总觉得,以上全都不是技巧,而是背后的心态,这会影响孩子的感受、想法和决定:是奖励,还是尊重且鼓励的?是妥协,还是放权让孩子成长?

话说,当心态是正向的、注重长期效果的,就算上面的方法在当下无效,也总会想出其他尊重的办法。

比如就在昨天,老公没扛住女儿的哭闹,把一条其实很花哨、尺码又不合适的裙子买了下来,我在商店就挺不爽,一方坚持另一方不坚持,你说孩子看谁下菜碟?

好在老公知道了我为啥生气,晚上正好孩子又在摆弄那个shopping list,听到他俩的对话,我忍不住笑了:

--你知道妈妈下午为什么生气了吗?
--嗯!
--因为我们今天出去,没有提前把裙子、玩具放在购物车里,本来没有计划买的。

女儿听罢,找到标有玩具的图案,光速放进了购物车……

噗哈哈哈哈……

看吧,孩子还是会有欲望,可她至少知道了,需要商量、需要提前约定。

“我爱你,但是,答案是No。”别怕拒绝,也别故意进行“寒门教育”,顺其自然就好、注重长期效果。

你还有什么应对孩子买买买的妙招吗?欢迎文末分享给我哦!

作者:吉吉。二宝妈,美国注册正面管教家长/学校讲师,前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,愿与娃一起慢成长。

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